雪、nobody

ほらほら見せなさいよ彼女の写真を、もったいぶってんじゃないわよ、私が調べてあげるから。

行きつけだというお蕎麦屋さんに入って、目当ての店員がいないって管を巻いてた女は僕にこうからんできた。

その時僕は素直な学生で、てんで抜けていたから、威勢のいい酔っ払った彼女の言うがままだった。

19歳か20歳の頃、憑かれたようにインスタント・カメラで友達の写真や、自分の写真を撮っていた。

女子高生みたいだな、デジカメを買えよ、現像代が高くつくだろう、よくそう言われた。

その頃つきあってた女は決して自分の顔を撮らせなかった。

いつだったか何枚か、自分の姿を撮らせたことがあったけど、出来上がったプリントはくれなかったな。

今年の冬に別れた女はレンズを向けても顔を背けなかった。

写真をちょうだい、雑誌に送るからと、言ってたっけ。

本に挟んだ写真を取り出して、僕は女の言葉を待った。

目の前にいる友達の顔を撮って、それからカメラを渡して、自分の顔を撮ってもらう。

そんな儀式めいたことをよくしていた時があって、変な趣味だと言われると、

こうすると分かるんだぜ、相手と俺が、どんな関係なのか、って嘯いてた。

蕎麦屋で酔いが回ってそんな話をしたんだ。

女は写真を見て気を良くしていたが、僕にとっては写真を覗き込みながら逐一変わる表情が面白かった。

付き合ってどれくらいなのよ。

半年かな。

あぁ、別れるわよ、あと三月の命よ。

ここまで書いてから、僕は友達の女の子に電話をした。

来週一緒にランチを食べようと約束してたから、焼き肉にしようぜと言いたかっただけなんだけど、

私この前彼氏出来たの、と告げられた。

どうしてそんなこと言うんだ、ひどいぜ。

私達、長い友達だから言うけれど、あなたの軽い口調は嫌いよ、いいところも知っているけれど、欠点だと思う。

あなたのことを知らない人は、何も言わないか、きっと離れていくわ。

今付き合ってる人はね、僕を君の結婚リストの一番上に入れてほしい、って言ったのよ、

びっくりしたわ。

ごめんと何回も言って電話を切った。

僕にはもう、決して言えない言葉を、

簡単に言える男もいるんだな。

「大切なことは一瞬で起きてしまうから、だから私達、その日に備えて、

　たくさん音楽を聴いて、一人部屋で読書しようと思ったの」

それって一体どういう意味なんだろう、訳が分からないよ。

この街の夜は

ホテルのロビーで知っている人の顔をみた気がして覗きこむと、彼女は僕の名前を呼んだ。

本当のことは言った方がいい、ただし嘘を少し、それともいっぱい盛り込んで。

でも、大切なことは言わない方がいい。

近くのカフェでコーヒーと甘いケーキを食べた。ライターがないのを見ると、マッチをくれた。

箱には「イヴは三つピストルを持ってる」と書いてあった。

笑いながら葉巻を吸う。

仕事を済ましてくると言った彼女を待つ間に、この街で一番賑やかな通りを歩いて公園まで行った。

去年の夏はこの場所を囲む壁に登って朝日を見た。

真下に流れる川の傍の店ではまだダンスミュージックが流れてた。

古本屋と画廊をめぐり、大道芸人に小銭を投げる。

ホテルのロビーに戻ると、彼女はソファに座ってた。

少し休憩しますか、もう出かけますか？

ここも有名な通りです、という言葉に連れられて、石畳の道を下る。

ジプシーバンドが演奏する屋台に入って、ビールを飲み、カツレツとサラダを食べる。

この魚はどこから来たの？あの川から？

これはうなぎみたいにね、とても細長くて、川の底に住んでるんです。

すごく柔らかくて、美味しい、きっと賢いんでしょう。

その通りですね。

後ろを振り返ると、雨が降ってた。この国に来て初めてみる雨だ。

でも誰も急いでないですね？

そうです、みんな家も近いんでしょう、でもみんな変わってます。

あなたは寒くないですか？

先週はひとりで家にいるのが嫌で街をぶらついたけれど、結局何もすることがなくって、

ビデオ屋でリバー・フェニックスのVHSを借りた。

タイトルは、さよならのキスもしてくれない、だった。それしか覚えてない。

あなたは結婚しないんですか？

そうですね、どうしてしないんでしょう。でもしないんですよ、きっと。

前に知り合った人は初対面で突然、子どもは何人いるの？って聞いたよ、びっくりだよね。

ほんとうですね。

でも不思議よね。

もう一杯飲みますか？という彼女に連れられて、また夜の街を歩く。

明るいのか、暗いのか、分からなくなってくる。

旅をしているからかな、ここは昼と夜が、とても違う気がする。匂いも、風も。

二人でライトアップされた教会を見る。

昔住んでた時は気づかなかった、とても大きいんですね。

家に帰るという彼女がタクシーに乗るのを見て、僕はホテルに戻った。

ベッドに入る前に、もう一度カーテンをあける。

オレンジ色の屋根が並んだ隙間から、大きな川と、そこにかかった橋が見える。

この街はすごくきれいと、そんな簡単な言葉を、

誰かに言ってほしかった。

いつか僕も

星になりたい、海になりたい

本当につらい

　今年の夏は花火を見なかった。どうしてだろう。

　恋は遠い日の花火ではない、は素敵なコピーだし、頷ける内容だけれど、否定の形でしか語れない点を、僕は悲しいと思う。

　いつだってつかみ損なってしまう。そしてそんなことが続くと、自分を愛することすら忘れてしまう。

　生々しい舞台を離れて、抽象的な台詞を口ずさむことも嫌になった。

　物語に興味が持てず、「詩」しか好きになれないことが、僕の敗北感の原因かもしれない。

　本当につらい、本当につらい、と呟く日々が待っているのかもしれないけれど、それはこれまでとは違う、成功と失敗の繰り返しとは違う、新しいことに辿り着くための手段だと思うから。

　生々しい舞台に戻り、言葉を忘れて汗をかきたい。

すてきな人の、言葉

全然知らない人だけど、すてきな事を言ってくれた。

書いてしまうと意味がないくらいのことだけど、お酒を飲みながら、真面目な顔でそう言われると、

この言葉は、信頼することができると、思った。

力強い台詞じゃなくても、誠実さはよく分かるだろう。

もう少し時間が経って、当たり前だけど大切なことを、こんな風に話せる日が来るなら、

音楽や、文学にふれてきた意味があるのかな。

そのとき愛する人がいなくても。

あたらしいこと、ではなくて

いま目の前にあるものから形にすることが必要かもしれない。

7月25日のイベント「un-fold vol.1」で後藤繁雄さんも「冷蔵庫を開けて、残り物で彼女に料理を作れ」って言ってたし。

大学院で取り組んでいた雑誌「fold」が完成した。

鞄から取り出して誰にでも簡単に見せられる「雑誌」を自分達で作れたのは素敵なことだと思う。

これからは友達に会うたびに見せびらかすだろう。

個人的に、吉増剛造さんのインタビュー記事は多くの人に読んでほしい。

6月28日のイベントについても、必ず形にして残そう。

そしてもっと続けていこう。

工藤冬里さんが言うように、僕たちは狭いサークルのなかに閉じ込められて、離れていっているのかもしれない。

それに反抗する気持ちは忘れたくない。

やりたかったこと

が終わっても、毎日考えていることは変わらない。

まだ何か、足りない感じがあって、歩くだけで苛立ってしまう。

予定調和のように感動して終わるのじゃあなくてよかった、と言っていいのだろうか。

とにかく一区切りついたのだから、これを続けることが出来るのか、考えよう。

まだするべきことは残っている気がする。

これは準備を進めている段階で仲の良い友達には言っていたことだけど、

自分のやっていることなんて何の意味もない

結局本当に気持ちを伝えたかった相手には届かない

負けるために、ひとりぼっちで泣くためにやってるみたいなものだ

僕は詩人でも音楽家でもないけれど、伝えたいことはあって、

自分に出来ることはこれしかないから、一生懸命やったのだけれど、

自己満足も、充足感も、達成感も、何にも意味はないのだ。

だから、工藤さんが、自分は結局人を愛することは出来ないことが分かっている、

でもそこから何かやろうとしている、と言ってくれたことが救いだった。

せめて、

6月28日は、僕にとって大切な日にしよう。

来て下さった方々、最後まで残ってくださった方々、ありがとうございました。